Quan hệ xây dựng với mọi người
Relating to others constructively
Sau khi nhận ra tiềm năng lớn lao của mình, chúng ta bắt đầu quan tâm đến việc có thể làm gì để phát triển tiềm năng đó. Những hành vi nào là mang đến lợi lạc? Những hành vi nào làm mất đi nhân cách cao đẹp và ngăn trở tiến trình phát triển tâm linh của ta, do đó cần phải từ bỏ? Những câu trả lời đều nằm trong phạm vi đề cập của giới hạnh.
Having understood our great potential, we become interested in what we can do to develop it. Which actions are beneficial? Which actions obscure our human beauty and interfere with our spiritual progress, and thus should be abandoned? The answers lie in the subject of ethics.
Quan điểm Phật giáo về giới hạnh được rút ra từ mối liên kết giữa những hành vi của ta với kết quả của chúng. Những hành vi mang đến khổ đau được gọi là bất thiện, và những hành vi mang lại hạnh phúc cho bản thân ta cũng như mọi người được xem là hiền thiện. Những việc làm nào đưa đến khổ đau cho mình và người từ hiện tại đến tương lai được xem là bất thiện. Vì chúng ta luôn mong muốn được hạnh phúc và không muốn chịu khổ đau, nên việc học hỏi và sống phù hợp theo sự vận hành của nhân quả là điều khôn ngoan. Khi hiểu biết được về kết quả mà những hành vi nhất định nào đó sẽ mang lại, ta sẽ sáng suốt hơn trong việc quyết định nên hành động như thế nào.
The Buddhist view on ethics is derived from the link between our actions and their effects. Actions are termed “negative” because they bring unpleasant results and “positive” because they result in happiness for both ourselves and others. Because we want happiness and we don’t want suffering, it’s wise to learn about and to live according to the functioning of cause and effect. Understanding the results which certain actions bring, we are then better able to decide how we wish to act.
Như một nguyên tắc chung nhất, đức Phật khuyên ta nên tránh 10 hành vi, vì chúng hủy hoại hạnh phúc của bản thân ta và người khác. Trong 10 hành vi tạo nghiệp đó, có 3 nghiệp thuộc về thân là: giết hại, trộm cắp và tà dâm; 4 nghiệp thuộc về khẩu là: nói dối, nói xấu kẻ khác, nói hiểm ác và nói lời vô nghĩa; 3 nghiệp thuộc về ý là: tham của người khác, hiểm ác và tà kiến.
As a guideline, the Buddha advised us to avoid ten actions because they destroy the happiness of ourselves and others. Three are physical: killing, stealing and unwise sexual behavior. Four are verbal: lying, slander, harsh words and idle talk. Three are mental: coveting others’ possessions, maliciousness and wrong views.
Giết hại nghĩa là cướp đi mạng sống của bất kỳ chúng sinh nào. Đây là hành vi nghiêm trọng nhất trong 10 nghiệp bất thiện, vì nó gây hại nặng nề nhất cho người khác. Tất cả chúng sinh, dù là con người hay loài vật cũng đều quý tiếc mạng sống của mình hơn mọi thứ khác. Đôi khi chúng ta có thể gặp những tình huống khó khăn, khi mà việc ra tay giết hại có vẻ như là giải pháp có lợi: đất nước ta bị xâm lược, có người hay con vật đe dọa làm hại con cái ta, căn nhà của ta bị loài mối xâm chiếm khắp nơi... Nhưng thường thì ngoài việc phải ra tay giết hại, nếu ta suy nghĩ một cách sáng tạo, vẫn luôn có những giải pháp thay thế khác: con đường ngoại giao thay vì sử dụng vũ lực cũng có thể ngăn chặn kẻ xâm lược; việc giăng bẫy hoặc đánh ngất con thú cũng ngăn chặn được mối nguy hiểm. Trong khả năng có thể được, ta nên cố gắng hết sức để không phạm vào việc giết hại.
Killing refers to taking the life of any living being. This is the most serious of the ten destructive actions, because it’s the most harmful to others. All beings, humans and animals alike, cherish their lives above all else. We may sometimes be presented with difficult situations in which it may seem advantageous to kill: our country is attacked, a person or animal threatens to harm our child, our house is infested with termites. If we think creatively, there are often other solutions besides taking another’s life: diplomacy rather than weapons can stop an aggressor, while trapping a threatening animal or knocking it unconscious stops the danger. As much as possible, we should avoid taking others’ lives.
Việc [bác sĩ giúp bệnh nhân] chết một cách nhẹ nhàng [để thoát khỏi sự hành hạ đau đớn của căn bệnh bất trị] hay việc nạo phá thai đều là những vấn đề nan giải. Theo quan điểm Phật giáo, cả hai việc đó đều bị xem là giết hại. Tuy nhiên, rất hiếm khi có được câu trả lời rõ rệt cho từng trường hợp cụ thể. Những trường hợp như vậy thách thức trí tuệ và lòng bi mẫn của chúng ta. Chúng ta phải suy nghĩ thật sâu xa về những điểm lợi hại khác nhau đối với bản thân ta và người khác và cân nhắc đủ mọi giải pháp có thể, rồi mới làm theo những gì mà ta cảm thấy là tốt nhất.
Euthanasia and abortion are difficult issues. From a Buddhist perspective, they both involve taking life. Nevertheless, a clear-cut answer in a specific situation is rarely available. Such situations challenge our intelligence and our compassion. We must think deeply about the advantages and disadvantages to ourselves and others of all the alternatives, and do what we feel is best.
Trộm cướp nghĩa là lấy làm của mình những thứ mà người khác không hề cho, tặng. Hành vi này bao gồm từ việc cướp bóc có vũ trang cho đến vay mượn của bạn bè rồi không hoàn trả. Trốn thuế hay không chịu chi trả những khoản chi phí lẽ ra phải trả, hoặc lấy của chung dùng vào việc riêng, đều là những hình thức khác của trộm cướp.
Stealing is taking what isn’t given. This ranges from armed robbery to borrowing something from a friend and not returning it. Avoiding paying taxes or fees we should pay is another form of stealing, as is taking things from our workplace for our personal use.
Với mong muốn không sử dụng sai trái tài sản của người khác, chúng ta sẽ trở nên tỉnh giác hơn về khuynh hướng và hành vi của mình đối với tài sản của người khác. Điều này rất hữu ích và giúp ngăn ngừa rất nhiều xung đột giữa ta với mọi người xung quanh. Thêm vào đó, người khác sẽ tin cậy ta và sẵn lòng cho ta vay mượn. Họ cũng không phải lo lắng về việc mất mát tài sản khi có sự hiện diện của ta.
With a wish to avoid misusing others’ property, we’ll become more mindful of our attitude and actions towards others’ possessions. This is very useful and helps to prevent much conflict with those around us. In addition, others will trust us and be willing to loan us things. They also won’t be fearful that their things will disappear when we’re around.
Hành vi tà dâm chủ yếu chỉ cho sự thông dâm: chúng ta đã có quan hệ tình ái với một người, cho dù đã đi đến hôn nhân hay chưa, nhưng rồi lại quan hệ tình dục với một người khác. Hoặc nếu ta còn độc thân, nhưng người dan díu với ta đã kết hôn với người khác thì đó cũng là tà dâm. Ta cũng nên tránh những sinh hoạt tình dục làm lây lan bệnh tật, hoặc gây hại đến bản thân ta và người khác.
Unwise sexual behavior chiefly refers to adultery: we’re involved in a relationship-whether we’re married or not-and have intercourse with someone else. If we’re single but our partner is involved with someone else, this is also unwise sexual behavior. Sexual activity that spreads disease or otherwise harms ourselves or others should be avoided.
Nói dối nghĩa là cố ý nói sai sự thật. Mặc dù nói dối chủ yếu là qua lời nói, nhưng đôi khi nó cũng được thực hiện bằng thân, thông qua một cái gật đầu hoặc những cử chỉ ra hiệu khác. Nói dối không chỉ gây hại cho ta trong những kiếp sống tương lai, mà nó còn hủy hoại các mối quan hệ của ta trong hiện tại. Nếu ta nói dối, người khác sẽ không tin cậy nơi ta, ngay cả khi ta nói ra sự thật.
Lying is deliberately saying what we know isn’t true. Although lying is chiefly a verbal action, it also can be done physically, through a nod or gesture. Not only does lying bring us harm in future lives, it also destroys our present relationships. If we lie, others won’t trust us even when we do tell the truth.
Đôi khi có những tình huống tế nhị mà nếu nói thật ta sẽ làm tổn thương tình cảm của ai đó. Chẳng hạn khi bạn bè mời ta đến ăn cơm tối và hỏi ta dùng bữa có ngon không. Chúng ta thấy thức ăn không được ngon, nhưng nếu nói thật ra sẽ làm họ không vui. Tuy nhiên, ta có thể đáp lại thế này: “Tôi thật sự rất cảm kích tấm thịnh tình của bạn đã mời tôi đến dùng bữa. Thức ăn hôm nay đã được nấu nướng với đầy tình thân hữu.” Như vậy, ta vừa thật lòng bày tỏ sự biết ơn của mình, vừa tránh không phải nói dối về sự ngon dở của thức ăn.
Sometimes we encounter delicate situations when telling the truth would hurt someone’s feelings. For example, our friends invite us for dinner and ask how we’re enjoying the meal. We think the food isn’t very good, but it would hurt them if we said this. However, if we answer by saying, “I really appreciate your care and concern in asking me over for supper. This food is cooked with love,” we’re both expressing our gratitude truthfully and avoiding lying about the taste of the food.
Giả sử có người đang cơn giận với khẩu súng trên tay đến hỏi ta: “Pat đâu rồi?”, nếu ta nói thật, điều đó sẽ đe dọa đến tính mạng của Pat. Do vậy, ta có thể lãng tránh câu hỏi hoặc đưa ra một câu trả lời không liên quan đến vấn đề. Cũng giống như trong tất cả những trường hợp có liên quan đến 10 hành vi bất thiện, chúng ta phải vận dụng đến lương tâm của mình!
If an angry person with a gun asks us, “Where is Pat?” we would endanger Pat’s life by responding truthfully. Rather, we can avoid the question or give an irrelevant answer. As in all cases involving these ten destructive actions, we have to use our common sense!
Việc nói xấu người khác thường là vì ganh tị. Chẳng hạn, vì muốn được thăng tiến lên một chức vụ nào đó, nên ta phê phán các đồng nghiệp của mình trước mặt sếp. Hoặc nếu một người bạn thân của ta giờ lại kết thân với một người khác, ta có thể sẽ muốn phá hoại mối quan hệ của họ. Vì thế, ta liền đến thuật lại với người này những điều tồi tệ mà người kia đã nói. Những lời lẽ gây bất hòa trong quan hệ của người khác hoặc cản trở sự hòa giải giữa những người đang có xung đột đều được xem là nói xấu người khác.
Slandering others is frequently done out of jealousy. For example, we wish to get a promotion, so we criticize our colleagues to the boss. Or, if our good friend is now friends with someone else, we may want to break up their relationship. So, we tell each one about bad things the other has said. Words that cause disharmony in others’ relationships or prevent those who are already not getting along from reconciling are considered slander.
Tác hại của những lời nói gây chia rẽ là rất rõ ràng. Những người khác sẽ sớm nhận ra ý đồ của ta và không còn thân thiện với ta nữa. Chúng ta sẽ mang tiếng là “kẻ gây rối” và mọi người sẽ xa lánh ta.
The disadvantages of divisive words are apparent. Others will soon discover what we’re up to and will cease being friendly. We’ll have the reputation of being a “trouble-maker,” and others will avoid us.
Lời nói hiểm ác bao gồm những hành vi rõ rệt như giận dữ quát tháo, phê phán người khác một cách thâm độc và chế giễu họ. Ngoài ra, những lời lẽ trêu chọc cũng được xem là thuộc loại này nếu ta cố ý làm vậy để gây tổn thương người khác hoặc để khiến cho họ có vẻ như ngốc nghếch. Đôi khi những lời hiểm ác có thể được nói ra với sự vui vẻ, như khi ta làm “ra vẻ ngây thơ” nói ra điều gì đó mà ta biết là người nghe sẽ bị tổn thương.
Harsh words include obvious actions such as shouting with anger, maliciously criticizing others and making fun of them. It also includes teasing if we’re seeking to hurt another or making someone else look foolish. Sometimes harsh words can be said with a smile, such as when we “innocently” say something we know another is sensitive about.
Mặc dù một số người trong chúng ta có thể cho rằng việc sử dụng những lời lẽ hiểm ác như vậy [trong một số trường hợp] là hợp lý, nhưng nếu suy xét kỹ, liệu ta có tự mình thấy vui khi nói ra những lời như thế hay không? Cho dù ta có thể lớn tiếng lấn lướt ai đó và liên tục công kích họ cho đến khi giành được phần thắng, nhưng liệu sau đó rồi ta có thấy hài lòng, vui sướng với bản thân mình hay không? Ta là hạng người gì mà có thể thấy vui khi gây rắc rối cho người khác hoặc khiến cho họ trở nên ngớ ngẩn, ngốc nghếch? Nếu ta xét kỹ cách thức nói năng của mình, ta sẽ hiểu được vì sao có đôi khi người khác không muốn bầu bạn với ta. Nhưng khi ta biết tôn trọng người khác và quan tâm đến cảm xúc của họ, thì không những ta phát triển được lòng tự trọng của mình, mà còn khiến cho người khác muốn thân cận với ta nhiều hơn nữa.
Although part of us may feel we’re justified in using harsh words, if we look deeper, are we happy with ourselves when we do? Although we may out-shout someone and barrage them until we win the argument, do we feel good about ourselves later? What kind of person are we if we’re happy when we embarrass someone or make him/her look stupid or inept? If we closely examine how we speak to others, we’ll discover why others sometimes don’t want to be in our company. However, if we develop respect for others and concern about their feelings, not only are we developing self-respect, but also others will be drawn towards us.
Nói lời phù phiếm là một trong những lề thói chủ yếu làm lãng phí thời gian của chính mình và gây rối rắm tâm trí người khác. Mặc dù ta không có thời gian đến nghe Pháp đàm hoặc thăm viếng một người thân khó tính đang đau ốm, nhưng hầu như ta lại chẳng bao giờ thiếu thời gian để phiếm luận về các minh tinh màn ảnh hay về thể thao, hay về những gì hàng xóm ta đang làm, hoặc về thời trang hay những kiểu xe mới nhất... Buổi tối chúng ta mệt mỏi đến nỗi không thể ngồi thiền hoặc chú ý lắng nghe những chia sẻ tâm sự của con cái hay người bạn đời, nhưng ta lại có thể thức đến khuya để tán gẫu chuyện này chuyện nọ.
Idle talk is one of the principal ways in which we waste our time and create disturbances in others’ minds. Although we may lack time to attend a Dharma talk or to visit an irritable relative who is sick, we hardly ever lack time to talk about movie stars, sports, what the neighbors are doing, the latest cars and fashions. In the evening we’re too tired to meditate or to pay serious attention to what our child or spouse confides in us, but we can stay up late chatting about this and that.
Đôi khi ta càng nói nhiều đến một vấn đề thì nó càng trở nên khó giải quyết hơn. Có những sự việc khi sinh khởi chỉ là một khó khăn nhỏ nhặt nhưng lại trở nên to tát, quan trọng khi có người bạn bênh vực ta và chỉ rõ rằng đối phương của ta là sai trái. Thế rồi, người bạn ấy đi nói với một người khác, người khác ấy lại đi nói với người khác nữa, và vấn đề nhỏ nhặt hóa thành to tát.
Sometimes the more we talk about a problem, the more solid it becomes. What started out as a small difficulty becomes big in our minds after our friend has vouched for our position and assured us the other person is wrong. Then, when our friend tells someone else who in turn tells others, the small problem becomes enormous.
Điều này không có nghĩa là ta không nên thảo luận vấn đề của mình [với người khác] hoặc không tin cậy vào người khác. Nhiều khi, việc biết thêm quan điểm của người khác về một tình huống là rất hữu ích. Nhưng khi ta cố thu thập “lời khuyên” của bạn bè chỉ để củng cố ý kiến của mình hơn là để thăm dò các giải pháp mang tính từ ái cho vấn đề đó, thì cuộc thảo luận ấy sẽ trở thành cuộc tán gẫu vô bổ.
This isn’t to say we shouldn’t discuss our problems or confide in others. Many times it’s helpful to get another person’s view on a situation. But when we seek our friend’s “advice” merely to validate our own position rather than to explore compassionate solutions to the problem, then the conversation has deteriorated into idle talk.
Điều này cũng không có nghĩa rằng đùa cợt, nói cười và vui vẻ thoải mái là “xấu”. Không phải vậy! Việc hạn chế chuyện trò phù phiếm là sự khuyến khích phát triển những động cơ tốt đẹp để trò chuyện với người khác. Nếu ta đùa cợt, tán gẫu chỉ để thỏa mãn thú vui của riêng mình, ta không tận dụng được tối đa đời sống của mình. Ngược lại, khi quan tâm đến một người đang thất vọng và chán nản, ta có thể dùng sự đùa cợt hay chuyện trò về điều này điều nọ để cố làm cho tinh thần của họ phấn chấn hơn lên. Đôi khi chúng ta cũng cần thư giãn đôi chút để sau đó có thể tiếp tục công việc căng thẳng. Những lúc này, ta có thể tán gẫu với bạn bè, nhưng vẫn phải lưu ý không làm cho bất cứ ai phải khó chịu vì những điều ta nói.
Nor is this to say that joking, laughing and having a good time are “bad”. Not at all! Discouraging idle talk is a call to develop good motivations for talking with people. If we laugh and chat only for our own amusement, we’re not using our life to its fullest. On the other hand, with concern for someone who is depressed, we can try to lift his or her spirits by laughing and talking about this and that. Sometimes we need to relax so we can engage in serious work again. At this time, we can chat with friends, still being conscientious not to disturb anyone’s mind with what we say.
Khi chúng ta phạm vào bất kỳ điều nào trong ba nghiệp bất thiện của ý, không cần phải có ai biết đến, điều đó vẫn tạo ra những khuynh hướng bất thiện trong dòng tâm thức của ta. Lòng tham sinh khởi khi ta để ý đến tài sản đáng thèm muốn của ai đó và mưu tính việc chiếm đoạt. Chúng ta có thể nghĩ: “Ta sẽ khéo léo ca ngợi vẻ đẹp của món đó để kín đáo bày tỏ sự ham thích của mình, chắc rằng người ấy sẽ tặng cho ta. Hoặc ta sẽ dùng lời nịnh hót để người ấy tặng nó cho ta.” Lòng tham khiến ta luôn bất an và có thể thôi thúc ta nói năng hay hành động bất thiện. Chúng ta sẽ hạnh phúc hơn nếu biết tu tập để luôn hài lòng với những gì hiện có và hoan hỷ với sự may mắn của người khác.
No one necessarily knows when we commit any of the three destructive mental actions. Nevertheless, they leave negative tendencies on our mindstreams. Coveting others’ possessions occurs when we notice someone’s desirable possession, and plan how to get it. We may think, “I’ll drop a hint about how nice this is and maybe she’ll give it to me. Or, I could flatter her and she’ll want to give me a gift.” Coveting makes us restless and may lead us to act or speak destructively. We would be happier if we trained ourselves to be content with our possessions and to rejoice at others’ fortune.
Sự hiểm ác sẽ nuôi dưỡng tâm bất thiện và ý tưởng hãm hại người khác. Chúng ta đều rất giỏi về mặt này. Ta có thể vạch ra cả một kế hoạch phức tạp để trả thù một hành vi sai trái đối với ta, hoặc ta vắt óc nghĩ xem phải nói điều gì để gây tổn thương cho ai đó và làm cho anh ta phải “biết thân giữ phận”. Đôi khi chúng ta thậm chí không nhận biết được là mình đang có những tư tưởng hiểm ác. Chúng ta cần thận trọng quán sát những tư tưởng của mình để biết được ngay khi trong ta khởi lên ý muốn hãm hại người khác hoặc vui sướng hả hê trước những khổ đau của họ.
Maliciousness is cultivating ill will and the thought to harm another. We’re quite good at this. We may devise an intricate plan to revenge a wrong done to us, or we consider what to say to hurt someone and “put him in his place.” Sometimes we’re not even aware that our minds are engaged in malicious thoughts. We need to observe our thoughts carefully to know when we’re wishing others harm or rejoicing at their misfortune.
Người mang tà kiến sai lầm có nghĩa là phủ nhận sự tồn tại của những gì thực sự tồn tại, hoặc khẳng định sự tồn tại của những gì thật ra không tồn tại. Điều này cũng đúng đối với các vấn đề quan trọng đã hình thành nên toàn bộ quan điểm sống của ta. Chẳng hạn, nếu ta kiên quyết cho rằng “không có tái sinh” và cố chấp không chịu lắng nghe quan điểm của người khác, ta sẽ rơi vào tà kiến. Sự hoài nghi hiện nay của chúng ta về vấn đề tái sinh không phải là tà kiến, vì ta vẫn đang xem xét các quan điểm mới và có sự cởi mở tiếp nhận lập luận của người khác. Tà kiến khởi sinh khi người ta ôm giữ những quan niệm sai trái về đạo đức hay triết lý một cách cố chấp và đối nghịch.
Having wrong views is denying the existence of something that exists or asserting the existence of that which is nonexistent. This applies to important topics that mold our entire outlook on life. For example, if we firmly think, “There is no rebirth,” and closed-mindedly refuse to listen to others’ opinions, then we have fallen into wrong views. Our present doubt about rebirth isn’t a wrong view, for we’re exploring new ideas and are open to others’ arguments. Wrong views occur when someone emphatically and antagonistically holds an erroneous philosophical or ethical view.
Khi chúng ta tự chế không phạm vào mười ác nghiệp thì tự nhiên ta sẽ thực hành mười thiện nghiệp. Khi chúng ta ngày càng tỉnh giác hơn về những hành vi của mình thì cuộc sống của chính ta và mọi người quanh ta sẽ được an ổn hơn nhiều. Các tôn giáo trên thế giới đều có quan điểm đạo đức tương tự như nhau xoay quanh việc từ bỏ mười hành vi bất thiện.
When we refrain from engaging in the ten destructive actions, we’re automatically practicing the ten constructive ones. As we become more aware of our behavior, our lives and the lives of the people around us will become much more peaceful. The world’s religions share a similar view of ethical conduct which revolves around abandoning these ten destructive actions.
Việc thay đổi cách ứng xử cần phải có thời gian. Trước hết, ta phải biết cách nhận ra những hành vi bất thiện cụ thể mà mình đang làm. Thường thì chúng ta không tỉnh giác về những gì mình suy nghĩ, nói năng và hành động. Đó có thể là vì ta đang bận rộn, vì ta đang rối trí, hoặc vì ta quá cao ngạo hay không quan tâm đến. Đôi khi phải trải qua nhiều năm rồi ta mới nhận biết là mình đã gây tổn thương cho ai đó.
It takes time to change our behavior. First we must learn to recognize the specific destructive action we do. Often, we aren’t aware of what we think, say and do, because we’re busy, distracted, proud or careless. Sometimes we don’t recognize until years later that we hurt someone.
Sau khi nhận biết được những hành vi bất thiện của mình, ta phải có sự nỗ lực để không tái phạm. Điều này sẽ khó khăn hơn là bạn tưởng, vì nếu ta đã có thói quen hành xử theo một cách nào đó thì chỉ riêng sức mạnh ý chí sẽ không đủ sức để làm ta thay đổi. Chúng ta nhất thiết phải nhận hiểu sâu sắc về những tác hại của thói quen hành xử đó và thường xuyên chú tâm nỗ lực để tránh không hành xử như thế nữa. Trong Phật pháp có rất nhiều phương pháp để chuyển hóa các khuynh hướng bất thiện. Việc học hỏi và thực hành những phương pháp này ngay trong đời sống hằng ngày sẽ mang lại rất nhiều lợi lạc. Ban đầu, có thể ta sẽ không thành công nhiều lắm, nhưng với sự nỗ lực khéo léo và kiên trì ta có thể làm thay đổi chính mình. Trong quá trình tự rèn luyện như thế, điều quan trọng là phải có sự kiên nhẫn với chính bản thân mình.
After recognizing the destructive actions, effort is needed to refrain from doing them again. This is harder than it seems, for if we habitually act in a certain way, will-power alone isn’t sufficient to change our behavior. We must deeply understand the disadvantages of this behavior and repeatedly be attentive and try to avoid it. Many techniques for changing our destructive attitudes are found in Buddhist teachings. It’s useful to study and practice these in daily life. At first we may not be very successful, but with consistent yet gentle effort, we can change. In this process of self-cultivation, it’s important to be patient with ourselves.
Một số người muốn đạt được những chứng ngộ tâm linh nhưng lại không muốn thay đổi những hành vi thường ngày. Họ nói dối và lường gạt người khác khi có dịp, tán gẫu về những chủ đề vô bổ và chê bai những người họ không thích. Thế mà họ lại muốn hành trì những pháp thiền định cao sâu để đạt đến những năng lực phi thường.
Some people want to attain spiritual realizations, but they don’t want to change their daily actions. They lie and cheat others when it’s convenient, they gossip about irrelevant subjects and criticize the people they don’t like. Yet, they want to do advanced meditational practices and gain extraordinary powers.
Trong thực tế, họ đã không tạo nhân cho sự chứng ngộ. Nếu chúng ta không thể kiểm soát được những hành vi thô tháo nhất của mình - những gì ta đang nói và làm với người khác - thì làm sao ta có thể chuyển hóa được tâm thức, vốn là nguồn gốc của mọi hành vi? Việc kiểm soát những lời nói và việc làm của mình dễ hơn nhiều so với việc kiểm soát những cảm xúc và tâm hành phiền não. Vì thế, ta khởi đầu bằng việc đoạn trừ ba nghiệp bất thiện của thân và bốn nghiệp bất thiện của miệng, đồng thời nỗ lực tránh phạm vào ba nghiệp bất thiện của ý. Với nền tảng này, chúng ta sẽ chuẩn bị bước vào những pháp tu tập cao hơn. Đức Phật dạy:
In fact, they aren’t creating the causes to have realizations. If we can’t control our grossest actions-what we do and say to others-how can we expect to change our minds, which are the source of all of our actions? It’s much easier to control what we say and do than to control our negative emotions and attitudes. Thus we start by eliminating the three physical negative actions and the four verbal ones. Simultaneously we’ll put effort into avoiding the three destructive mental actions. With this as a foundation, we’ll be prepared to engage in more advanced practices. The Buddha said:
Bậc trí làm việc lành,
Với nghiệp lành đã tạo,
Được hạnh phúc đời này,
Và cả những đời sau.
Benevolent and ethical,
With the positive potential from what they do,
The wise always find happiness
Here and in the beyond.
Trang chủ
Xem Mục lục 
Viên Hiếu Thành 
THẤY BIẾT NHƯ THẬT
